心理學家阿德勒說過，所有煩惱都是來自人際關係的煩惱。我常常在想，人際是一個很奇妙的東西，從小到大，有些人身邊不乏朋友的圍繞，有些人總是獨來獨往，有些人朋友沒有很多，卻很自在的做自己，這些都是我們日常生活的寫照，每個人都有自己最佳的相處的之道。不可否認地是，我們都希望擁有良好的人際關係，誰不希望能做自己同時又能得到每個人的愛戴和認同，誰不希望能夠任情緒發洩完，我卻依然擁有我想要的。
我想，我們都擁有這些權利，但誰也都不想要被這樣對待。如果能明白這點，擁有良好的人際關係也不遠了，想要被如何看待，就要先這樣看待他人。
也許有些人自認為人際關係已經不錯，那麼，我想這本書可以帶給你的是，如何跟不喜歡的人處的更好。
友善是人際的基石。
想要別人對你好，你要先對別人好。所謂友善，包含對微笑待人、鼓勵、讚美、顧及對方顏面，委婉的方式告訴對方問題。當有人對你微笑，你身體會有一股暖暖的感覺，所以你也會微笑以對；當有人對你讚美、鼓勵，你會感覺到力量，所以更有動力去做一件事情；當有人善意的提醒你錯誤，你會很感謝他願意跟你講，而不是直接給你難堪，這些都是我們想要被對待的方式。
書中裡面提到了這句話：「記住，無論這個人如何錯得離譜，他自己也絕不會這麼認為。所以不應指責別人，那是傻子才幹的事情。凡聰明的人、寬大的人、優異的人，都會有足夠耐心，認真去瞭解別人」
確實，我們在錯的情況下往往就是不知道自己是錯的。即使你是對的，當眾給對方羞辱了一番，他也不會為你贏的任何友誼。
但我想很多人是，你對別人不會壞，但也沒有主動的去對別人好。我們常常會覺得說做自己就好，所以常常會產生不顧他人想法的念頭，或許你會比較快樂，但實際上卻會讓你失去建立良好人際關係的機會，首先，我們要先學會如何滿足他人的慾望。
給予人際上的認同感
讓別人多談論自己。人們對人際的慾望來自於認同感，每個人都會希望多談論自己，談談自己的生活，談談自己有興趣的東西，當別人給予正向回饋，這是一種極大的滿足感，這就是為什麼在心情不好的時候，有位朋友的傾聽能讓你感覺舒服很多。
但有多少人能夠在一個談話當中好好的放下自己，只專注在對方講話呢？
這個技能其實不好做到，你應該會常常看到有些人在一段談話當中，常常把話題圍繞在自己身上，其實這樣會讓人感受到不被尊重的感覺，你也可以看到在權力階級的場合當中，在上位的人常常居於主導對話的角色。同樣的東西適用在你在跟你的客戶談事情、與情人來往、跟小孩子對話，當你願意去談論別人有興趣的東西，對方會對你產生更多的好感。
要能作爲一位好的傾聽者，就是能保持著謙虛的態度，而且具備著換位思考的能力， 思考著：「對方想要的是什麼？」，比起直接情緒上的衝突，當你能夠去理解對方背後的原因，你能夠找出更讓雙方都受益的方法。
但如果你最後是希望能夠說服對方的，我們還要再運用一些心理學技巧。
讓他自己做出決定
讓對方成為發想者。同一個道理，自己去理解總是比別人告訴你來的深刻，我們都不喜歡被強迫塞入新的想法，即使那個想法是對你有幫助的。就像為什麼別人苦口婆心總是會聽不進去？因為我們都討厭被受到限制的感覺，所以要想說服人，我們該學著讓對方感受到自主權。
比如說，當小孩要選科系的時候，因為其他人或是父母的想法而選擇了某個科系，如果讀了不喜歡，那麼小孩很可能會覺得因為被受到控制而讀的不開心。但如果一開始是自己選擇的，即使讀了之後不喜歡，他也會認為是自己選擇的而耐心的把它讀完。
不需要告訴別人做什麼，而是讓他自己去感受。好比銷售人員在推銷產品，給予消費者選擇空間會比主動推銷來的讓別人想接受。好比在決定要不要追蹤一個粉絲團，自己追蹤一定比請別人追蹤還來的有忠誠度，身為嘗試說服別人的人，最好的方式就只要是告訴對方好處在哪裡就可以了。
哈佛商學院院長華勒斯．多納姆（Wallace Donham）說過：「進行會談前，我寧願在對方公司樓下的走道多繞兩個小時，而不是腦袋空空走入辦公室，完全不知道自己要說什麼，也不試著評估對方的動機和興趣，猜想他可能的回應方式。」
最後，想要別人怎麼對待你，你就要先那樣對待別人。你希望別人理解你，你就要先去了解別人。